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师太你放心,老衲去让佛祖赐婚

更新时间:2015-03-23 作者:欧阳 发表评论

   师太你放心,老衲去让佛祖赐婚

  开始想念小时候没心没肺的微笑,开始想念那时候天真无邪的快乐。

  当我们慢慢的长大,微笑慢慢变少了,取而代之的是无奈的伪装

  所以现在我们很多时候只有自己看看下面的笑话了。

  1.那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对他说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”

  2.动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。

  3.高中时候上寄宿制学校,一天上课上到一半突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室,你以为他去拉翔吗?不是滴……一分钟工夫回来了,老师问他去干什么了,他说xxx让我送纸,我给忘了!半节课啊!不知道厕所的哥们有没有暴打他一顿。

  4.老婆如果我像文章一样出轨,你会怎么办!知道一休么?你是想说你会和一休一样智慧的处理么?不是的,我喜欢他的主题曲:割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡!

  5.送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

  6.大学毕业后,总认为自己是个人才,也不去人才市场找工作,觉得应该是公司主动来找我,就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说:“是人才去人才市场,不是人才不去,你领会下。”我想了一下,断了一下句,然后规规矩矩去找工作了。

  7.和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”男友:“怎么消失。”女友:“熄灯。”

  8.“你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我”老婆:“啪,这就是你找情人的借口?”

  9.我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!

  10.你安排的事已经办好了,孩子已经打掉了。她刚从医院出来,我找了个宾馆给她住。作为朋友该做的我都做了,她毕竟是你的女人!还得需要你负责她现在情绪很不好,你来看看她吧。没办法。打你电话不接,发你短信不回,你还有心情在这里发说说。只能在这给你评论了。好自为之!

  11.一怕周树人,二怕文言文,三怕写作文。

  12.半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”,老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!

  13.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

  14.风吹裤裆毛飞扬…

  15.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

  16.洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  17.此地禁止大小便,违者没收工具。

  18.哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

  19.昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴,接着他低声问道:“你咋知道?”我说:“我能不知道么他是我老公”。

  20.奶奶发微信给孙子:你赶快躲起来吧,你逃学老师都找到家里来了,孙子回:该躲起来的是你,我给老师说你过世了要请假一星期,这时奶奶已经给老师开了门,老师吃惊的问:你老是……?奶奶:不好意思,今天头七我回来看看,让你受惊了!

  21.最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上,她叫皇太后……我改嬴政,她改赵姬!总是大我一辈,恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

  22.一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”老师说:“你知道还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!

  23.昨天买了眼药水,回家点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼睛什么都看不到了,你妈,这是买了毒眼药水的节奏啊,顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢倒了,嚎啕大哭。我爸骂到,越来越没出息,不就停个电看把你吓成那熊样!

  24.清明节,同事扫完墓回来,感叹:“现在的冥币做得太像了,连金线都有,有点分不出真假了……”,正说着,他老婆打电话来了:“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

  25.今天跟八岁女儿去公园玩,路上碰到个“活神仙”,说他上知天文,下知地理,边叫边榄客,我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙吹的可劲了,我女儿忍不住了就上前问了句,你知道我家隔壁的wiff密码吗?活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。

  26.一男一女结婚,人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的 。。。

  27.公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。

  28.阿强:“今天数学差分就及格了,你咧?”阿明:“我也差分就及格了。”阿强:“你也分?”阿明:“不…我分。”

  29.“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

  30.一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!!

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